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你和婆婆吵架时,老公在干嘛郑州卖卵子?!

  壹.婆媳关系决定婚姻的冷暖

  在最近大热的综艺《婚前贰壹天》中,有一幕真的很令人心酸。

  何雯娜丈夫因为经常出差,便特意让母亲来照顾孕晚期的妻子。

  为了给何雯娜增加营养,婆婆带来了亲自炖好的红烧肉,一上桌就给媳妇夹了一大块。

  尽管何雯娜一直强调自己最近胃口不好,吃不了肉,婆婆却并不理会, 一个劲地往她碗里夹,还强势地表示:

  “不是你,现在是孩子需要营养。”

  “不爱吃也得强吃。”

  在婆婆的注视下,何雯娜进退两难,只能强忍不适咽了下去,最后却因为恶心,直接奔到洗手间吐了。

  回到房间,何雯娜越想越委屈,在接到丈夫的电话后,忍不住崩溃痛哭。

  //////////

  怀孕生孩子,就是婆媳关系的照妖镜。亲妈关心的是女儿,婆婆关心的却是孩子。

  实际上,婆媳关系,向来是家家最难念的经,这是中国家庭的常态,普通人如此,明星也不例外。

  恋爱是两个人的事,婚姻却是两个家庭的融合。

  而婆媳关系,在很大程度上决定了婚姻的冷暖。

  贰.到底是婆婆错了还是你错了?

  面对这种两难的选择,很多人说,在婆媳问题上,老公要站有理的那边,可是你发现了么, 在很多家庭事务里,是没有谁对谁错的,也不存在谁有理谁无理。

  如果你站在双方的角度上去看,大家都很有道理,因为每个人的成长环境不一样。

  对于婆婆来说,他们那代人是苦过来的,钱都是一分一分省出来的。而我们习惯了大手大脚,想买什么买什么,不喜欢的就丢掉。

  婆婆有问题么?

  没问题,节俭持家啊!

  你有问题么?

  也没问题啊,对自己好点没错!

  这种事,体现在方方面面上,简直就是一地鸡毛↓↓↓

  婆婆觉得,你有必要买那么贵的吃的用的吗?

  你觉得,我赚钱就是为了花啊,吃的都节省了那我还过什么日子!

  婆婆觉得,那么多旧衣服还好好的呢你就扔了还买新的干嘛?

  你觉得,有些旧衣服就是没法穿了啊,不是穿坏了才能买新的吧!

  大家不是一个时代的人,我们有不同的生活习惯、教育背景、成长经历、社会环境,在很多事上我们不用分出高低对错。

  你们生活在一起,是因为一个男人,为了他,所以你们各退一步,尊重彼此的选择, 我不会看不惯你的生活,哪怕看不惯我也不会去出手干涉。

  但现实中,无疑,很多人是做不到这一点的,于是还是有很多人会因为婆媳问题焦头烂额,甚至分崩离析。

  因为婆婆们无法区分什么是尊重的界限,她们自己也没享受过,甚至都没有见过。

  一个人无法把她自己都没见过的东西给你,这也是她的时代局限性。

  叁.大部分已婚男人都还没断奶

  虽然现在很多人都说婆媳关系太难相处了,大部分人都被婆媳关系困扰着, 但是也有那么一部分人和婆婆和谐的相处着。

  清清就是这部分人中的一个。

  清清结婚八年,和婆婆就像朋友一样相处着。

  在清清月子里时,婆婆因为心疼清清刀口疼,连续给清清按摩几个小时。

  为了让清清月子里不落下病根,除了喂奶的时候清清没有单独带过孩子,晚上清清想带着孩子睡,这样晚上喂奶方便,婆婆拒绝了,说会影响清清休息,孩子晚上饿了就泡奶粉,或者抱过来喂。

  婆婆说以前她月子没有人照顾,所以落下了病根,不想清清也受这样的苦。

  婆婆把清清当成女儿疼爱,清清也把婆婆当成母亲尊重,每个节日清清都会准备礼物给婆婆,会带婆婆去没去过的地方,婆婆喜欢不舍得买的清清都会偷偷买回来给婆婆惊喜。

  清清的丈夫说,自从清清来了以后,他的地位就下降了,家里什么好的都尽着清清,家里连吃菜的口味都变了。

  其实在最开始时候,清清也和婆婆有过矛盾。

  那时候清清怀孕,婆婆过来照顾清清,但每天早上婆婆给清清吃的清粥配剩菜或者咸菜,中午也只是简单的两个菜。

  那时候清清很委屈,哭着和闺蜜诉苦,闺蜜很心疼清清认为婆婆故意的,劝清清回家,原本清清听闺蜜的话准备回家了,但又想到自己没有和丈夫说过,于是决定等丈夫回来看看老公的态度。

  晚上清清和丈夫说了以后,清清丈夫先安慰了清清,然后去找婆婆沟通,第二天清清早上起来桌上摆着的是鸡蛋和面条。

  而婆婆也和清清说以后想吃什么就和她说,会做的都会做给她吃, 前两天因为看到清清胃口不好,所以让清清吃的清淡点,因为婆婆就是这么过来的。

  从这以后清清和婆婆反而关系越来越好,虽然有小碰撞,但都能完美解决。

  很多人很可能在婆婆给孕期的自己吃咸菜时就对婆婆怀恨在心,觉得婆婆是故意的,或者向丈夫抱怨指责婆婆。

  而婆媳双方又没有郑州卖卵子沟通,丈夫听到妻子的指责也会不舒服,于是 误会会越来越大,关系越来越僵。从而影响到夫妻关系。

  而清清和婆婆能够和谐相处,清清丈夫的作用是很大的,就算清清心里不满,不会直接和婆婆吵架,而是让丈夫去沟通,而丈夫也懂得处理,更是深知自己的重要性。

  由此可见,绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系,而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。

  这个夹在中间的人,总想着要么妻子对老人家敬一些,要么婆婆对媳妇疼一些,然后问题就OK了。但他却很少想,解决问题的关键,就在他自己的身上。

  要想很好地处理婆媳关系,这个人必须承担起 来,努力去协调这个三角关系。 并且,绝对没有灵丹妙药,也没有那种一点就灵、一说就通的绝招,你必须用头脑和智慧去解决这个难题。

  忽略被夹在中间的那个男人,而把焦点集中在“婆媳”两个字上,是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。

  作为夹在中间的男人,何雯娜的老公梁超的做法是,察觉到何雯娜的情绪之后,立刻打电话给母亲,声明自己的立场,不要再逼何雯娜吃肉了,孩子体重在正常范围内就可以,没必要过度紧张。

  很多网友 说,梁超这个做法不妥,这样一来只会加剧婆媳矛盾。为什么?

  梁超在何雯娜打完电话后立刻打给母亲,这不明摆着在告诉婆婆是何雯娜在告状吗?

  而最好的做法是,先安抚何雯娜,等他出差回来后,找个氛围好的时机,跟母亲提建议。 梁超的做法虽然有立场,但是不太顾及婆婆的感受,这看似护妻,实则是把妻子推到风口浪尖。

  再者,男人如果都不先尊重自己的女人,怎么能指望自己的父母尊重她呢?

  肆.一味忍耐没有好下场

  前段时间热播的《安家》里面,宫蓓蓓和婆婆之间的矛盾也很典型。

  宫蓓蓓想要科学养育孩子,该戒奶就戒奶,该喂辅食就喂辅食,孩子该好好吃饭就不能玩游戏。

  但是婆婆根本不理解宫蓓蓓的想法,她始终认为自己有带孩子的经验,所谓的科学根本不靠谱。

  于是,上演一场婆媳大战,最后宫蓓蓓气到要搬出去住。

  中国郑州卖卵子式的婆媳关系,为何女人总在为难女人。

  心理学家武志红老师在《巨婴国》里提到一个词叫“浆糊逻辑”,即: 我和你是一家人,是粘合在一起的,我的事儿是你的事儿,你的事儿也是我的事儿。

  他认为,中国家庭矛盾的大多数原因,正是因为浆糊逻辑,从而缺乏边界意识。

  //////////

  知乎里有一位网友分享了她和婆婆相处的一段经历:

  结婚后,她跟着丈夫和婆婆住在一起,婆婆性格强势,为了维护家庭和睦,她事事迁就。

  婆婆溺爱孩子,总是给孩子吃零食,尽管她一再强调零食吃多了会影响孩子健康,婆婆就是不听,还态度强硬地怼她说:“我的孙女我说了算,花的又不是你的钱!”

  因为不想和婆婆闹僵,她只能趁婆婆不注意,偷偷地把孩子的零食扔掉一部分。

  直到后来,她发现四岁的女儿乳房开始发育,去医院检查后,医生告知孩子因为摄入过多含激素食品,有性早熟的风险。

  她懊悔不已,回家后大发脾气,正式向婆婆表明立场:孩子的教育,必须听她的。

  令她意外的是,经过这一次后,婆婆竟一改往日对她的忽略和轻视,开始凡事和她商量,她也不再委曲求全。

  幸福的家庭,一定是有边界感的,而边界的建立,关键在于有效沟通。

  好的关系,也不是忍出来的,有时候沟通比关爱更重要。

  大多数时候,大多数人,其实都不擅于跟别人打交道,或者说,不擅于和亲近的人打交道,因为很多时候,很多事情,都不知该如何开口。

  几十年来的习性,也不见得一朝一夕,因为新人的到来就会改变。 委屈自己并不能长久,只有从心底改变了,才是真的改变了。

  一句很流行的话来说就是,大家都是第一次做人,老人是第一次做老人,媳妇也是第一次做儿媳妇,儿子也是第一次处于这样的关系当中。

  任何时候,都不是只考虑自己的利益的话,婚姻都还是有救的。

  与其一味忍让、互相猜忌,把小问题积累成大危机,不如开诚布公, 真诚坦率地告知对方你的感受,找到双方都可以接受的解决方案。

  当丈夫开始发挥在婆媳这个三角关系中的重要性,当妻子开始学习沟通技巧。

  有话直说且好好说,相互尊重,又保持界限时,得到婆媳间最好相处方式,还会难吗?

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